권태기인지 그냥 안 맞는건지, 어떻게 구별하지?

권태기와 상대방이랑 성향이 맞지 않는 것은 느낌은 비슷하지만, 결론적으로 두 사람의 사이가 완전히 달라지기도 한다.

 

연인과 같이 있어도 예전만큼은 설레지 않고, 같이 있는데 왜인지 허전하게 느껴지고 사소한 것들이 자꾸 거슬리기 시작할 때가 있다.

 

이럴 때 머릿속에서 두 가지 생각이 싸우기 시작한다. "이게 말로만 듣던 권태기인가?" VS "아니면 그냥 우리가 안 맞는 건가?" 근데 이 두 가지 질문은 느낌이 비슷해도, 결론이 다른 문제라고 볼 수 있다. 권태기면 함께 버티면 되겠지만, 상대와 맞지 않는 것이라면 지금 정리하는 것이 맞을지도 모르기 때문이다.

 

오늘은 권태기 구별법에 대해서 솔직하게 이야기해보려 한다.

 

 

1. 과거를 떠올렸을 때 - 좋았던 기억이 있을까?

가장 먼저 자신에게 해볼 수 있는 질문이 있다. 상대와 처음 만났을 때, 사귀고 얼마 안 됐을 때를 떠올려보면 좋다.

그때는 이 사람이랑 있는 게 좋았나? 설렜었나? 를 말이다.

 

권태기는 분명히 좋았던 시절이 있기 마련이다. 지금 감정이 식은 것처럼 느껴지지만, 과거 기억을 꺼내보면 "맞아, 그땐 진짜 좋았는데..."가 나오게 된다. 반면 안 맞는 관계를 돌아봤을 때도 "그때도 사실 좀 불편했었지"가 나오는 경우가 많다.

 

물론 기억은 미화되기도 하니까 100% 믿을 수는 없다. 그런데 첫 번째 단서로는 충분하다.

좋았던 기억이 선명하게 있다면 권태기일 수 있지만, 무언가 처음부터 어색하고 불편한 감정이 있다면 그건 다른 이야기 일 수 있다는 것이다.

 

 

2. 싫은 게 그 사람의 '행동'일까, 아니면 '존재' 그 자체 일까?

이 질문은 권태기와 불일치를 구별하는 데 가장 핵심적인 질문이라고 할 수 있다. 지금 상대에게 느끼는 불편함이 구체적인 행동에서 오는 것인지, 아니면 그냥 그 사람 자체가 싫어진 것은 아닌지 생각해보아야 한다.

 

"저 습관이 고쳐지면 괜찮을 것 같은데...?"라는 생각이 드는 것은 행동에 대한 불만일 뿐이다. 그런데 "뭘 해도 저 사람은 그냥 별로야"라는 느낌이라면, 그건 그 존재 자체에 대한 나의 감정이 변한 것이다.

 

권태기는 대부분 작은 것들이 쌓여서 오는 피로감이 있다. 특정 행동이나 상황에서 상대에게 생기는 불만이 많아지는 것이다. 반면 근본적으로 안 맞는 관계는 행동을 고쳐도 여전히 뭔가 어색하고 불편한 감각이 남아있게 된다.

 

 

3. 상대가 노력할 때 마음이 움직이는가?

권태기가 온 커플에게 가끔 이런 순간이 있기도 한다. 상대가 예전처럼 다정하게 굴거나, 오랜만에 이벤트를 해줬을 때, 그 순간 "아! 맞아, 원래 이런 사람이었지." 하는 감정이 올라오는 것이다. 아주 잠깐이라도 말이다.

 

이런 감정이 있느냐 없느냐는 중요한 것이다. 상대가 뭘 해주고 아무리 잘해줘도 감흥이 없다면, 단순 권태기가 아닐 수 있다는 것이다.

 

그런데 조금이라도 상대의 행동에 마음이 흔들리는 순간이 있다면, 감정이 완전히 사라진 게 아니라 덮여있다는 것이다. 권태기라는 이불속에 감정이 살아있는 것이다. 아주 작은 순간이라도 상대에게 마음이 끌리고 움직인다면, 아직 끝난 것이 아닐 수 있다.

 

 

 

 

4. 서로 함께 하는 미래를 상상하면 어떤 느낌이 들까?

5년 뒤, 10년 뒤에도 이 사람과 함께 있는 모습을 머릿속에 그려보았을 때, 그 모습이 그려지는지 또 그 모습에서 어떤 감정이 느껴지는 지를 상상해 보자.

 

권태기라면 막막하거나 귀찮은 느낌이 들더라도, 그 이미지 자체는 어색하지 않은 경우가 많다. "힘들긴 해도, 그때까지 우린 같이 있을 것 같아. 헤어지지 못할 것 같아"라는 느낌이 든다면 권태기의 모습일 가능성이 크다.

 

반면 근본적으로 서로 안 맞는 관계라면 그 미래 이미지 자체가 불편하거나 둘이 같이 미래에 있다는 것이 상상이 잘 안 되거나 왠지 모르게 답답한 느낌이 먼저 올라온다.

 

때로 이러한 상상의 나의 지금 문제라고 생각할지 모르지만, 때론 뇌는 나의 감정을 먼저 알아차리고 있어서 정확할 때가 많기 때문이다.

 

 

5. 나 혼자 지쳐있는 걸까, 아니면 우리 관계가 지쳐있는 걸까?

권태기처럼 보이는 감정이 사실은 번아웃이나 우울감에서 오는 경우도 꽤 많다. 그 사람과의 관계에서의 권태로움이 아니라 요즘 내가 일이 너무 힘들거나, 체력이 바닥이거나, 개인적으로 스트레스가 심한 시기에는 연인에 대한 감정도 같이 무뎌지기 때문이다.

 

이럴 땐 연인 없이도 혼자 있어도 재미없고, 친구 만나도 피곤하고 뭘 해도 의욕이 없는 상태인 경우가 많다. 이게 다만 관계의 문제가 아니라 내 상태의 문제인 것이다.

 

연인에 대한 감정만 유독 무뎌진 게 아니라, 전반적으로 모든 게 무기력하다고 느껴지고 하기 싫다면 관계를 탓하기 전에 내 상태를 먼저 점검해 볼 필요성도 있다.

 

내가 번 아웃 상태일 때 상대와의 관계를 판단하고 있다면, 틀릴 확률이 높기에 타이밍도 중요한 법이다.

 

 

6. 가치관의 차이가 최근에 생긴 것인지, 원래부터였었는지

권태기와 성향에 대한 불일치를 가르는 또 다른 기준 중 하나는 가치관의 차이 문제이다.

 

지금 갈등이 생기는 주제들, 예를 들어 돈 쓰는 방식, 미래 계획, 가족에 대한 생각 같은 것들이 언제부터 달라졌는지를 생각해봐야 한다. 원래부터 달랐는데 그냥 넘어갔거나, 좋아서 눈이 멀었을 때는 안 보였다가 시간이 지나면서 드러나는 거라면 그건 가치관의 불일치이다. 권태기랑은 결 자체가 다르다.

 

반면에 예전에는 별로 안 중요했는데 최근 들어 자꾸 연인과 부딪히는 일이 많아졌다면, 그건 둘 다 변하면서 생긴 충돌일 수 있다. 이건 대화로 좁혀나갈 수 있는 여지가 있다.

 

 

7. 헤어지는 상상을 했을 때- 홀가분한지? 아니면 헤어질까 봐 무서운지?

마지막 질문으로 가장 솔직하게 자신에게 물어보아야 한다. 지금 나는 이 사람과 헤어지는 상상을 했을 때 어떤 감정이 몰려올까?

 

홀가분하다는 느낌이 먼저 든다면, 그건 나의 마음이 이미 많이 떠난 상태이다. 관계를 유지하는 게 의무나 습관으로 남아있는 상태일 수 이따. 반면 헤어지는 상상이 무섭거나 슬프거나, "그건 싫은데..."라는 감정이 먼저 올라온다면 아직 이 관계를 붙잡고 싶고, 나의 마음이 아직 그 사람에게 있다는 것이다.

 

권태기는 지쳐있는 거지, 상대를 떠나고 싶은 것이 아니다. 그 둘을 혼동하지 않는 것이 중요하다. 헤어지고 나면 때론 주워 담을 수 없으니 말이다.

 

그 사람과 헤어지는 상상이 무섭다면 권태기이다. 또한 반대로 너무 홀가분하다면 이미 나는 그 답을 알고 있는 것이다.

 

권태기라면 상대와 같이 버티고 노력할 가치가 분명 있을 것이다. 그런데 근본적으로 두 사람이 안 맞는 관계라면 버티는 것이 오히려 서로에게 가혹한 시간이 될 수도 있다.

 

오늘 이야기한 질문들에 솔직하게 답해봤을 때, 어떤 쪽인지 자신을 들여다보면 그 해답을 내 안에서 찾을 수 있을 것이다.