다가오는 사람을 밀어내는 심리-좋아하면서 왜 밀어낼까?

누군가 진심으로 다가올 때, 이상하게 불편해진 적 있지 않나요?

 

분명 상대가 나쁜 사람도 아니고, 좋은 사람 같은데 왠지 상대의 연락이 오면 답장이 늦어지게 되고, 만나고 싶으면서도 약속을 자꾸 미루게 되고, 다가올수록 오히려 한 발짝 물러서게 되는 그 이상한 감정은 왜일까.

 

혼자서 "나 왜 이러지?"하고 자책한 적 한 번쯤은 있을 것이다.

 

사실 이러한 심리 패턴은 2~30대들이 많이 겪는 증상이라고 할 수 있다. 이상한 게 아니라, 이렇게 행동하는 데는 이유가 있다. 오늘은 그 이유에 대해서 하나씩 알아보려 한다.

 

1. 거절당하기 전에 내가 먼저 거절? - 선제적 자기방어

심리학에서는 이걸 '선제적 자기 방어'라고 부른다. 쉽게 말해서 상대에게 차일까 봐 지레 겁부터 먹고 내가 먼저 거리를 두는 것이다.

 

무의식 속 어딘가에 "어차피 나를 제대로 알게 되면 떠나버리겠지?"라는 생각이 이미 자리 잡고 있다. 그래서 내가 더 큰 기대를 품고 실망하기 전에, 상처받기 전에, 상대에 관한 생각과 미련을 아예 차단해 버리는 쪽을 선택하는 것이다. 나를 보호하려는 심리에서 우러나오는 행동이지만, 결과적으로는 좋은 인연까지 같이 날려버리고 마는 아이러니한 상황을 만들게 된다.

 

특히 어릴 때부터 '기대했다가 실망한' 경험이 반복된 사람일수록 이 패턴이 강하게 나타나곤 한다. 기대 자체를 하지 않으면 실망도 없으니, 기대조차 하지 않겠다는 심리이다.

 

 

2. 가까울수록 불편한 사람들 - 회피형 애착

애착 이론에는 크게 안정형, 불안형, 회피형이 있다. 이 중 회피형 애착유형을 가진 사람은 친밀감 자체가 스트레스로 느껴질 때가 있다. 이는 나쁜 행동이 아니라 말 그대로 타인과 가까워지는 게 불편하고 숨 막히기에 나오는 반응이다.

이런 패턴은 보통 어릴 때 감정 표현이 반복적으로 무시당하거나, 의존했다가 상처받은 경험이 쌓이면서 형성되기도 한다. 그래서 자연스럽게 "혼자가 편해"라는 결론에 도달하기도 한다. 다가오는 사람이 문제가 아니라 나의 신경계, 나의 심리가 "가까워지면 위험해"라며 경보를 울리고 있다. 대부분 이렇게 행동하는 사람은 본인도 왜 그러는지 모르는 경우가 많아서 더 자신을 답답하게 느끼기도 한다.

 

 

3. "나 같은 사람을 왜 좋아해?" - 자격지심의 함정

간혹 자존감이 낮은 사람들은 좋다는 고백에 "왜 나 같은 사람을 좋아해?"라며 반문을 제기한다. 상대가 진심으로 다가올수록 오히려 상대의 진심에 의심을 갖기도 하는 것이다. " 이 사람이 나를 제대로 알면 분명 떠나겠지?", "지금은 겉만 보고 좋아 보여서 그렇지, 오래 보면 실망하고 나를 떠날 게 뻔한걸"이라며 자기 생각을 확고히 한다.

 

그래서 상대와 가까워지기 전에 먼저 거리를 두거나, 무의식적으로 관계를 망치는 행동을 하기도 한다. 심리학에서는 이걸 '자기실현적 예언'이라고 부르는데, 스스로 두려워하던 결말을 실현시켜서 만들어버리는 것을 뜻한다.

 

결국 "어차피 떠날 거잖아"라는 생각이 "상대를 떠나게 만드는 행동"으로 이어지고, 그래 놓고는 그걸 "봐, 역시 떠날 거였잖아"라는 확인을 하는 순간 자신의 연애에는 악순환이 생겨버리는 것이다.

 

 

 

 

4. 내 감정이 내 마음대로 안 된다는 두려움

누군가를 진심으로 좋아하게 되면, 내 감정이 내 마음대로 되지 않음을 느끼게 된다. 상대의 연락 한 번에도 기분이 오르내리게 되고, 그 사람의 말 한마디에 하루가 행복하다가도 때로는 뭔가 좋지 않은 예감이 들면 하루 종일 그 사람 생각에 마음이 무거워지기도 한다. 

 

이 상태 자체가 너무 불편하고 낯선 사람들이 있다. 원래 혼자서도 잘 지내고, 감정 기복 없이 살아왔는데, 갑자기 흔들리는 내 모습이 당황스러운 때가 있는 것이다. 그래서 감정이 더 깊어지기 전에 아예 선을 그어버리는 쪽을 택한다. 사랑 자체가 싫은 것은 아니지만, 사랑에 빠진 나 자신이 낯설고 두려워서 상대를 밀어내는 것이다. 내가 그 사람에게 휘둘리고 있다고 생각하는 순간, 상대에게 휘말리면 안 되겠다는 생각에 거리를 두게 되는 것이다.

 

 

5. 한 번 심하 데인 사람들 - 과거 연애의 트라우마

열심히 했는데, 처참하게 상처받은 경험이 한 번쯤은 있을 것이다. 그러한 경험들이 쌓이면 뇌는 "다시는 저렇게 되지 말자"라며 학습하게 된다. 그래서 새로운 사람이 다가와도 과거에 내가 누군가에게 상처받은 경험과 오버랩 되면서 경계심이 발동하곤 한다. 이것은 의지의 문제가 아니라 자동 반응하는 것이다.

 

마치 화상을 입었던 사람이 불꽃만 봐도 몸이 움츠러들고 공포가 생기는 것처럼, 몸과 마음이 저절로 그때처럼 돌아가 버리는 것이다. 심한 경우에는 상대가 아무리 좋은 사람이라고 해도 "이 사람도 결국엔 그럴 거야"라는 선입견이 먼저 발동하기도 한다. 이런 경우는 결국 상대를 못 믿어서가 아니라, 내가 상처받을까 봐 두려워서 나 자신을 보호하려는 것이다.

 

 

6. 열심인 사람은 왜 덜 설레는 걸까?? 

열심히 나에게 다가오는 사람을 보면 오히려 설렘이 덜하고, 무관심한 사람에게 오히려 내 관심이 가고 끌렸던 경험이 있을 것이다. 원래는 열심히 하는 사람의 마음에 감동을 받아야 하는데, 오히려 반대로 행동하는 것이다. 심리학에서는 이걸 보상 회로라고 설명한다. 뇌는 쉽게 얻을 수 있는 것에는 도파민을 많이 분비하지 않는다. 간혹 주식에서 큰 이을 얻고서 '도파민 터진다!'라고 하듯이, 내가 예상할 수 없는 시점에 어떻게 이런 일이?라고 생각할 때 도파민이 분비되는 것이다.

 

불확실하고 예측 불가능한 상황, 즉 "이 사람이 나를 좋아하는 건지 아닌 건지 모르겠는" 상황에서는 도파민이 폭발적으로 나오고, 그게 설렘으로 느껴지게 된다.

 

그러니 냉정히 따져보면 열심히 다가오는 사람이 별로인 것이 아니라, 내 뇌가 "확실한 것"에 흥분되지 않도록 설계되었기에 나쁜 사람에게 끌리거나, 나에게 관심 없는 사람에게 끌리는 것은 취향이 이상해서가 아니라 내 도파민이 어느 쪽에서 분비되느냐를 생각해 보면 된다.

 

 

7. 지금 내 상태가 너무 불안정할 때

취업 준비 중이거나, 일이 너무 바쁘거나 멘털이 바닥인 시기일 때면, "지금 내가 이 상태로 누굴 만나면 민폐다" 혹은 "내가 좀 더 제대로 된 사람으로 준비됐을 때 시작하고 싶다"라는 생각으로 연애를 밀어내기도 한다.

 

사실 속으로는 너무 힘들고 외롭고 누군가 곁에 있었으면 하는 생각을 가지면서도, 지금의 불완전한 내 모습을 보여주기 싫어서 스스로 고립의 길을 택하는 것이다. 내 생활의 준비가 되면 시작하려고 하지만, 사실 그 준비가 언제 될지조차 알 수 없는 것이 사람의 일이라는 것. 

 

지나고 나면 완벽하게 준비된 타이밍이라는 것은 없다. 그냥 지금 이 모습도 괜찮다고 받아들여 주는 사람과 행복한 시간을 보내는 것이 어쩌면 가장 좋은 선택일 수 있다.

 

결국 이 모든 것을 보면 다가오는 사람을 밀어내는 것은 그 사람이 싫어서가 아닌 경우가 훨씬 많다.

나에 대한 두려움, 낮은 자존감과 과거의 상처, 불안정한 상황 등등 내가 아직 어렵다고 생각하는 벽을 만들고 있는 것은 아닌지 나 자신을 돌아보는 것도 필요하다. 지금 나에게 뭐가 필요한지는 스스로가 가장 잘 알고 있을 것이다.