헤어지자고 했다가 후회하는 사람들의 공통점

<이별 후회의 심리 - 내가 먼저 끝냈는데, 왜 내가 더 힘들까?>

 

연애 중 헤어지자는 말을 꺼낼 때가 있다. 그런데 분명히 내가 먼저 헤어지자고 했지만, 감정이 이상하게 느껴질 때가 있다.

더 이상 못 하겠다고, 지쳤다고, 이게 맞는 것 같다고 말하면서 말이다. 그런데 막상 그 말을 뱉고 나서 며칠이 지나자 이상한 감정이 밀려온다.

 

'내가 왜 그랬지? 괜히 헤어지자고 했나...'

차인 사람보다 찬 사람이 더 힘들다는 말을 들어본 적 있을 것이다. 

이처럼 처음에는 그 말이 이해가 안 됐지만, 막상 겪어보니 그게 맞더라는 사람들이 생각보다 많다. 

내가 결정한 이별인데, 왜 이렇게 후회가 되는지 오늘 이 글을 통해 알아보려 한다.

 

 

1. 후회는 이별 직후가 아니라, '고요해진 후'에 온다.

헤어지자는 말을 꺼내기 직전이라면 대부분 그동안 쌓인 감정이 폭발 직전 상태였을 것이다. 연인에게 오랫동안 쌓인 서운함, 지침, 분노가 한계점을 넘은 순간 '헤어지자'라는 말이 거침없이 나온다. 그 순간만큼은 그동안의 쌓인 마음과 감정이 뒤섞여 나온 진심 어린 말이었을 것이다.

 

그러나 문제는 그 화가 나고 섭섭한 감정이 가라앉은 후에 생겨난다. 헤어지기 전에 올라왔던 감정들인 분노, 서운함이 사라지고 그 사람과 거리를 두면서 지쳤던 몸과 감정이 회복되고 나면 갑자기 그 사람의 좋았던 면이 떠오르게 된다.

힘들었던 순간도 있었겠지만, 같이 웃었던 순간, 힘들 때 곁에 있어 줬던 기억, 사소하게 챙겨줬던 배려들.

 

극도로 힘든 감정 상태에서 내린 결정은, 감정이 정상으로 돌아왔을 때 과한 결정이라고 느껴질 수 있다. 이별을 결심했던 그 순간의 감정이 '평소보다 훨씬 감정이 격앙된 상태'였을 수 있다는 것이다. 이것은 심리학에서 감정의 대비 효과라고 한다.

이렇게 이별 후 후회가 밀려온다면, 그건 이별이 틀렸다는 신호가 아니라 나의 감정이 제자리를 찾아가고 있음을 보여주는 것이다.  

 

 

2. 화가 나서 한 말이었는데, 상대가 진짜로 받아들였을 때

헤어지자고 말하는 사람 중 일부는 사실 그 말이 진심이 아닐 때가 있다. 정확히는 그 순간의 감정을 표현하고 싶었던 것인데, 상대는 그걸 진짜 이별 통보로 받아들인 상황 말이다.

 

"이럴 거면 그냥 헤어지자"라는 말은 사실 "나 지금 너무 힘들어, 좀 알아줘."의 다른 표현인 경우가 많다.그런데 그런 마음을 몰라주고 상대가 "알겠어"라고 했을 때, 그제야 내가 뱉은 말의 무게가 실감 난다.이런 패턴이 반복되는 사람들은 공통으로 감정을 말로 표현하는 게 서툰 경우가 많다.

 

그러다 보니 서운함을 "서운해"라고 말하는 대신, 극단적인 표현으로 상대를 자극하며 감정을 터뜨리는 방식에 익숙한 것이다. 이것은 이별 후회의 문제가 아니라 감정 표현 방식의 문제이다. 그리고 이걸 해결하지 않으면 다음 관계에서도 똑같은 패턴이 반복된다.

 

때로는 이러한 패턴을 상대도 느끼기에 더는 받아주기 싫어서 진심이 아니란 걸 알면서도 이별을 수용하기도 한다.

 

 

3. 이별을 결심하게 만든 '그 이유'가 사라져 보일 때

이렇게 상대와의 이별을 결심하게 만든 결정적인 이유가 있었을 것이다. 그런데 막상 헤어지고 나서 돌아보면 그게 생각보다 별것 아니라고 생각이 들거나 작아 보이는 경우가 있다. 때론 정말 아무렇지 않은 이유로 헤어지는 커플들도 많기 때문이다.

 

"고작 그것 때문에 헤어진 건가?"

 

이 감각이 드는 데는 두 가지 이유가 있다. 첫 번째는 앞서 말한 감정의 대비효과. 두 번째는 이별 후 미화 효과이다. 사람은 잃고 나면 그 대상을 실제보다 좋게 기억하는 경향이 있다. 함께했던 시간의 좋은 면은 선명해지고, 힘들었던 이유는 흐릿해지는 것이다. 그래서 이별에 대한 후회가 밀려올 때 가장 먼저 해야 할 것이 있다.

 

그 사람과 이별을 결심하게 만든 이유를 적어두는 것이다. 감정이 폭발하기 직전까지 쌓였던 것들, 반복됐던 패턴들, 상대에게 내가 자꾸 상처받았던 이유

 

후회라는 이름으로 그 모든 감정들을 지워버리기 전에, 기록으로 남겨두는 것이 중요하다.

 

 

 

 

4. 상대가 너무 쿨하게 이별을 받아들였을 때 생기는 감정

헤어지자고 했을 때 상대가 예상보다 너무 담담하게 반응했다면, 그것도 후회의 강력한 트리거가 된다.

 

붙잡아줄 거라 생각했는데, 혹은 적어도 많이 슬퍼할 거라 생각했는데 상대가 "알겠어. 그렇게 하자."라고 확정 지었을 때. 그 순간 내가 이별을 말했으나 묘한 감정이 든다. 믿었던 상대에 대한 섭섭함인지, 당혹감인지 아니면 자존심이 상한 건지 그리고, 그 감각이 후회처럼 느껴지기 시작한다. 근데 여기서 냉정하게 구분해야 할 것이 있다. 상대가 쿨하게 반응해서 생긴 감정이 ' 이 사람이 그리워서'인가, 아니면 '내가 덜 소중하게 여겨진 것 같아서'인가. 이 둘은 완전히 다른 감정이라고 볼 수 있다.

전자는 재회를 고민할 이유가 될 수 있지만, 후자는 자존심의 문제이지 사랑의 문제가 아니다.

 

 

5. 후회하는 사람들이 공통으로 하는 실수

후회가 밀려올 때 가장 많이 하는 실수가 있다. 바로 그 감정 그대로 상대에게 연락하는 것이다.

 

"나 요즘 네 생각이 나서 연락했어.", "잘 지내고 있어?", "내가 정말 잘못한 것 같아."

 

이런 식의 연락들이 이별 후 2주에서 한 달 사이에 집중적으로 일어난다. 후회의 감정이 가장 뜨거운 시기이기 때문이다. 문제는 이 연락이 대부분 관계를 회복시키지 못한다는 것이다. 감정이 정리되지 않은 상태에서 보내는 연락은 상대에게 혼란을 주거나 관계를 더 복잡하게 만들 뿐이다. 진짜로 재회를 원한다면, 후회의 감정이 가장 뜨거울 때가 아니라 가장 차분해졌을 때 움직여야 한다.

 

 

6. 후회와 미련을 구분하는 법

후회가 밀려올 때 반드시 스스로에게 물어봐야 할 질문이 있다. 

 

"나는 그 사람이 그리운 걸까, 아니면 그 사람과 보냈던 시간이 그리운 걸까?"

 

이 두 가지는 냉정히 보면 완전히 다르다. 그 사람과 함께했던 안정감, 누군가 곁에 있다는 따뜻함, 연애하던 시절의 나의 감각 등 이런 것들이 그리운 건지, 아니면 그 사람 자체, 그 사람의 목소리와 습관과 존재가 그리운 건지를 명확히 봐야 한다.

 

전자라면 그건 미련이 아니라 외로움이라고 볼 수 있다. 후자라면 재회를 진지하게 고민해 봐도 된다. 이 구분을 하지 못한 채 감정에 이끌려 움직이다 보면, 재회하더라도 결국 같은 이유로 다시 헤어지게 된다.

 

 

7. 후회가 밀려올 때 가장 먼저 해야 할 것

후회의 감정이 올라올 때, 그 감정을 억누르거나 무시하지 않아도 된다. 그런 감정이 올라오는 것은 지극히 자연스러운 것이다.

하지만 그 감정이 말하는 대로 바로 움직여서는 안 된다. 이별을 결심하게 만든 이유를 다시 꺼내 읽어보았을 때, 그 이유가 지금도 여전히 유효한지를 냉정하게 따져보아야 한다.

 

이별 후 한 달이 지난 시점에도 그 이유가 여전히 크게 느껴진다면, 후회는 후회일 뿐 답이 아니다. 반대로 그 이유가 충분히 해결될 수 있는 문제였다는 생각이 든다면, 그때 조심스럽게 다음 스텝을 고민해도 늦지 않다.

 

'후회'라는 감정은 이별이 틀렸다는 증거가 아니다.

 

헤어지자고 했다가 후회하는 마음이 드는 것은 이상한 게 아니다. 오히려 그 관계를 진지하게 생각하고 바라보았다는 증거이다. 하지만 후회의 감정과 재회의 결정은 별개이다. 감정이 뜨거울 때 내린 결정이 이별이었다면, 재회는 감정이 차분해졌을 때 내려야 올바른 선택을 할 수 있다. 그게 나를 위해서도 상대를 위해서도 맞는 순서이다.

 

이별한 결정이 바보 같았다고 후회하지 말자.

 

그 결정이 당시에는 자신이 할 수 있는 최선의 선택이었으니, 이제부터 다시 준비해도 늦지 않다.