바람 폈는데 헤어지지 못하는 이유, 의지력 문제일까?

주변에서 보면 분명 연인이 바람을 피웠다는 것을 알면서도 헤어지지 못하는 사람이 있다. 증거도 있고, 상대도 인정했다면 그것을 받아들이고 헤어질 법도 한데, 헤어지지 못하는 경우 말이다.

 

그렇게 상대의 배신에 며칠을 울다가 결국 용서하고, 또 상처받고, 또 용서하는 그러한 패턴을 겪는 경우도 많다.

 

주변에서는 "바람피운 사람 고쳐쓸 수 없데. 헤어져.", "바람 폈다면서 왜 못 헤어져?" 라며 답답해하기도 한다. 그러나 정작 헤어지지 못하는 자신은 오죽 답답할까...

 

내가 왜 이러지 라는 생각이 들지만, 쉽게 상대와 헤어지자는 말이 떨어지지 않는다. 오늘은 이렇게 바람피운 상대와 헤어지지 못하는 이유가 의지력 때문인지에 대해서 알아보려 한다.

 

 

1. 투자한 시간과 감정이 너무 아까운 마음 - 매몰비용의 함정

기존에 연애하던 이에게 이미 쏟아부은 돈이나 시간은 돌려받을 수 없는데, 이를 비슷한 관점에서 보면 경제학에서는 '매몰비용'이라고 한다. 그러나 사람의 마음이라는 것이 손해 보고 싶지 않다 보니 거기에 매달리는 경우를 종종 보게 된다.

 

특히, 장기연애 3년, 5년, 10년을 함께한 사람이라면 더 그럴 수밖에 없다. "여기서 헤어지게 되면 그동안 내가 노력하고 만났던 시간이 다 날아가잖아."라는 생각이 머릿속을 가득 채우는 것이다. 바람이라는 명백한 이유가 있어도 "그동안 쌓아온 것들이 너무 아깝다"는 감정이 이성을 이겨버리기에 차마 헤어지지 못하고, 계속 상대에 대한 배신감은 품고 있으면서도 그 만남을 지속한다.

 

그런데 사실, 그동안의 시간이 아깝다면 앞으로의 시간을 더 낭비하지 않는 것이 맞다. 매몰비용은 이미 사라진 것이지 복구되는 것이 아니기 때문이다. 물론 지금까지 함께한 시간이 아까운 것은 당연하지만, 그 아까움 때문에 앞으로의 더 많은 시간을 잃거나 더 아픈 연애를 할 수 있음을 생각해보아야 한다.

 

 

2. 바람 피운 상대가 갑자기 최선을 다하기 시작할 때 - 보상 행동의 역설

바람피운 것을 들키고 나서 갑자기 180도로 달라지는 사람들이 있다. 평소엔 연인 사이임에도 연락도 뜸하고 챙겨주지도 않던 사람이, 바람이 들킨 순간부터 만회하려고 꽃도 사 오고, 밥도 차려주고, 연락도 자주 하고, 눈물까지 흘리면서 매달리는 경우를 보기도 한다. 당사자의 입장에서는 이것이 정말 진심인지 아닌지는 모르겠지만, 문제는 이 시기의 상대가 연애 초반보다 더 잘해준다는 것에 약간의 마음이 흔들린다. 

"원래 이런 사람이었는데, 내가 그동안 몰랐던 건가?" 하는 착각이 들 수 있다. 그리고 그러한 보상 행동에 마음이 흔들리는 것은 어쩌면 당연할 수 있다. 잘 안 해주던 사람이 나에게 잘해주는데 찝찝하긴 해도 기분이 좋아지고, 도파민이 분비되기도 한다. 물론 그러한 행동이 지속될 것이라는 것은 장담할 수 없지만 보상하는 그 행동 때문에라도 상대를 다시 돌아보게 되는 계기가 되기도 한다.

 

 

3. 헤어지면 혼자가 된다는 공포 - 고독, 외로움과의 싸움

바람피운 상대와의 앞날이 좋을 수 없다는 것은 눈감고도 알 수 있는 결과일 것이다. 쿨하게 모든 것을 잊는다는 것은 가능하지 않기 때문에 결국 서로의 신뢰가 온전히 믿을 수 없는 상태여서 괴로운 연애가 될 가능성이 높다.

 

그런데 그럼에도 불구하고 연애를 이어나가는 사람 중 일부는 '혼자'라는 그 두려움이 싫기 때문이다. 헤어졌는데, 상대는 바람 핀 상대와 다시 잘 지내서 행복하거나 나 혼자만 남겨진다는 상상을 하면 내가 내 발등을 찍는 것은 아닌가 하는 생각도 들게 된다.

 

특히 연애 기간이 길었거나, 상대에게 감정적으로 많이 의존했던 사람일수록 이러한 공포가 더욱 크게 느껴진다. 나쁜 관계라도 혼자보다는 낫다는 생각이나, 이성적으로 틀렸다는 것을 알면서도 감정은 자꾸 그쪽으로 움직이는 것이다.

 

심리학에서는 이러한 감정을 '고독 공포'와도 연결짓기도 한다. 혼자되는 것 자체가 너무 두렵고, 그 두려움을 피하기 위해서 차라리 덜 고통스럽다고 느끼는 연인과의 관계를 유지하고 머무르려고 하는 것이다. 이런 경우는 상대가 문제인 것이 아니라, 혼자인 나 자신이 더 두려워서 선택하는 것이기에 바람피운 상대와의 관계를 유지해야 하는지 본질적인 질문이 필요하기도 하다.

 

 

 

 

4. 내가 잘못한 것도 있지 않을까? - 자기 탓의 함정

누가 봐도 바람피운 것은 명백히 상대의 잘못임에도 불구하고, 이상하게도 피해자인 자신을 스스로 탓하는 경우도 꽤 많다.

"내가 너무 바빠서 상대에게 소홀했나?", "내가 좀 더 잘해줬으면 안 그랬을까?", "내가 부족한 게 있어서 바람피운 걸까?"

 

이런 것은 상대가 심어준 생각일 수도 있고, 스스로 만들어낸 생각일 수도 있다. 어느 쪽이든 결과는 마찬가지다. 책임의 일부가 나에게도 있다고 느껴지면 헤어지기가 애매해지기도 한다. '바람피운데, 내 잘못도 있는데, 내가 먼저 헤어지자고 하는 것이 맞나? 내가 잘하면 다신 안 그러지 않을까?' 하는 생각이 발목을 잡는 것이다. 

 

분명히 말하지만, 바람은 어떤 이유로도 자신의 탓이 아니다. 만약 그러한 불만으로 바람을 피웠다면, 애초에 말로 해결하거나, 헤어지면 되는 것이지 그게 바람을 정당화할 수 없다는 것은 명백한 사실이다.

 

 

5. 상처받을수록 더 상대에게 묶이는 이상한 심리 - 트라우마 본딩

가끔 데이트 폭력을 당하거나 학대, 배신을 당했음에도 그 사람에게 벗어나지 못하고 계속 종속되어 연애를 유지하거나 벗어나지 못하는 경우를 종종 TV에서도 듣게 된다. 이렇게 학대나 배신처럼 극도로 감정적인 사건이 반복될 때 오히려 상대에게 더 강하게 묶이는 현상을 바로 트라우마 본딩이라고 한다.

 

납치 피해자가 납치범에게 감정이 생기는 스톡홀름 증후군과 비슷한 심리라고 보면 된다. 상대의 바람을 알게 된 순간의 충격과 상대의 눈물 어린 사과, 잠깐의 회복, 또 다른 의심, 또 다른 갈등들...

 

이러한 사이클이 반복되면 결국 뇌는 그것을 다 받아들이지 못하고 모든 것이 다 섞여 혼란스러운 상태가 되어버린다.

 

그 혼란 속에서 상대에 대한 집착이 오히려 강해지기도 한다. 이러한 감정과 심리는 사랑이 아니라 감정으로 상대에게 내가 묶여 버리는 것이다. 정말 극한의 스트레스 상황에서는 자신이 결정을 하지 못하고 포기하는 모습을 보이며 그 상황에 순응하는 모습을 보이는데, 이럴 때는 혼자서 벗어나기 힘들기 때문에 주변의 도움을 받는 것이 좋다.

 

 

6. "이번 한 번만"이라는 믿음 - 용서와 기대의 악순환

사실 첫 번째 바람을 용서할 때 대부분 이렇게 생각한다. "이번 한 번만 봐주면 진짜 잘할게"라는 말에, "이번 한 번은 넘어가줄게. 대신 다시는 이러면 안 돼."라며 스스로 단호히 말했다고 생각한다. 상대도 눈물을 흘리며 절대 안 그러겠다고 한다.

그리고 한동안은 진짜 이전과는 달라진 것처럼 보이기도 한다.

 

그런데 그 믿음이 배신당했을 때의 충격은 첫 번째의 충격보다 더 크다. 그러면서도 또 같은 패턴을 반복하기도 한다. "이번엔 진짜 마지막이야"라는 말을 몇 번이고 하면서 말이다. 이것이 반복될수록 본인의 기준선이 점점 낮아지고, 어느 순간 이 상황이 당연한 것처럼 느껴지기 시작한다.

 

한 번 무너진 신뢰는 다시 신뢰를 쌓는데 엄청난 에너지와 시간이 필요하다. 그리고 그 에너지를 쓰는 것은 생각보다 바람피운 상대가 아닌 피해자인 나 자신이 된다. 상대에 대한 믿음과 신뢰가 깨진 것은 나이기에 상대에 대한 믿음을 쌓기 위해 어떻게든 상대를 믿어보기 위해서 노력하는 과정에 큰 에너지를 쏟아야만 관계를 유지할 수 있기 때문이다.

 

 

7. 사랑하는 감정이 죄책감 없이 사라지지 않는다 - 감정의 시차

상대가 바람 피웠다는 사실을 알게 된다고 해서 그동안 내가 상대에게 쌓았던 사랑과 여러 가지 감정들이 즉시 사라지지는 않는다. 머리로는 "이 사람은 나를 배신했고, 같이 있으면 나만 상처받는다"라는 것을 알면서도, 가슴은 아직 그 사람을 그리워하는 감정의 불일치가 일어나는 것이다. 이게 정말 자신을 고통 속에서 몸부림치게 한다.

 

그러나 이렇게 감정의 불일치, 감정의 시차가 일어나는 일은 어쩌면 자연스러운 것이다. 

 

사랑은 스위치가 아니기에 껐다가 켜고, 켰다가 끄고 단절하는 것이 마음처럼 쉽게 되지 않는다는 것은 겪어본 사람들은 알 것이다. 헤어지고 나서 한동안은 그 사람이 계속 생각나고, 보고 싶고, 연락하고 싶은 감정은 당연히 들 수 있다.

 

문제는 그 감정을 "내가 아직 상대를 좋아하고, 사랑하니까 함께 해야 한다"라고 해석할 때이다. 사랑하는 감정이 남아있는 것과, 그 관계를 계속해야 하는 것은 전혀 다른 이야기다. 바람 피운 사람을 여전히 사랑할 수는 있지만, 굳이 그 감정 때문에 상대와의 관계도 이어나가야 한다는 것은 2차적으로 생각해봐야 할 문제 일 것이다.